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我面前的一个大腹便便的中年人正在和一个带着阳春般笑意的女孩搭讪，他从他那卡戴珊般的大屁股后面掏出了两只像是得了肥胖病的肥鸽子，然后转眼间这两只肥鸽子就消失在了他的袖子里。
如果我会这招“乾坤袖”的话，我会把酒吧吧台的酒全塞进我的袖子里，然后蹲在路边上高喊：五元一瓶，瓶瓶五元，五元你买不了吃亏，五元你买不了上当……
但转念一想这就是我找不到女友的原因：第一时间想到的是酒而不是把女孩子塞进袖子里。
感觉我大学学到一切都在这方面派不上用场，难道见到一个处在青春期的女孩然后跟她说，“嘿，我能用三种方式解开微积分方程，你确定不想看一下我的解答过程？”或者是“嗨，我非常清楚现在太阳直射在北回归线到南回归线之间的哪座城市，我请你喝一杯扎啤怎么样，然后把分析过程详细地告诉你如何？不想？那么考一考我关于鸦片战争对我国历史意义？哎，姑娘，别走啊。”
我觉得我没有上过大学，是大学上了我。
可能我以前是个足不出户的宅男，甚至连内裤和泳裤不是一回事都不知道，在游泳的时候整个裤衩都兜不住我的屁股，最后当着很多的人面前闹出了个大笑话。
顺便提一下，以我这个风华正茂年纪的男人来说，我屁股完美的没有任何瑕疵，肥瘦正好，这是一点也不夸张的完全客观的评价。
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